Author: Amy Morin
Don’t expect perfection or intervene every time your child makes a mistake
The notion that "A diamond is a chunk of coal that did well under pressure" might resonate with many, but when it comes to parenting, applying too much pressure in the pursuit of perfection can be counterproductive. Parents often see their children as continuations of themselves, hoping that pushing them to excel in areas where they themselves fell short will somehow rectify their past shortcomings.
However, this approach can have severe implications for a child's mental well-being. It can cultivate socially prescribed perfectionism, a belief that acceptance and love are contingent upon flawless performance. In extreme cases, the repercussions can be tragic, as evidenced by a 2013 study in the Archives of Suicide Research, which found that a significant majority of young males who took their own lives were burdened by excessive self-imposed pressure.
So, how can parents navigate the fine line between encouragement and undue pressure? The key is to foster a mindset of striving for excellence rather than unattainable perfection. This involves a balanced approach to feedback – think of the praise-criticism-praise sandwich. Commend the efforts, gently highlight areas for improvement, and then close with another positive reinforcement. For instance, "I really appreciate how you cleaned your room! Next time, let's try folding the t-shirts as well. And I must say, you did a fantastic job making your bed!"
Parents overly fixated on perfection may find themselves micromanaging every aspect of their child's life, inadvertently becoming what's often termed 'helicopter parents'. This over-involvement can deprive children of the crucial learning experiences that come from navigating challenges independently. The inability to recover from setbacks, a hallmark of overprotected upbringing, can lead to substantial difficulties in adulthood, such as decision-making paralysis, emotional dependency, and a higher susceptibility to mental and physical health issues.
Instead of hovering, guide your child in learning from mistakes and embracing them as opportunities for growth. Emphasize the importance of resilience and the ability to recover and progress. Share your own stories of overcoming failures to illustrate that life is a continuous journey of learning and improving. For instance, you might say, "When I lost that art contest, I felt the world was ending. But then I kept painting, and each brushstroke made me better and stronger."
In this way, you're not only alleviating the pressure but also teaching your child the invaluable lesson that success is not about never falling but about learning to rise each time we stumble.
Đừng mong đợi sự hoàn hảo hoặc can thiệp mỗi khi con bạn mắc lỗi.
Quan niệm rằng "Kim cương là một khối than chì đã làm tốt dưới áp lực" có thể phản ánh suy nghĩ của nhiều người, nhưng khi áp dụng vào việc nuôi dạy con cái, việc đặt quá nhiều áp lực trong việc theo đuổi sự hoàn hảo có thể phản tác dụng. Cha mẹ thường xem con cái của họ như sự tiếp nối của chính mình, hy vọng rằng việc thúc đẩy chúng vượt trội trong những lĩnh vực mà chính họ không thành công sẽ theo cách nào đó khắc phục được những thiếu sót trong quá khứ của họ.
Tuy nhiên, cách tiếp cận này có thể có hậu quả nghiêm trọng đối với sức khỏe tinh thần của đứa trẻ. Nó có thể tạo ra sự hoàn hảo theo tiêu chuẩn xã hội, niềm tin rằng sự chấp nhận và yêu thương phụ thuộc vào việc thể hiện không có lỗi lầm. Trong những trường hợp cực đoan, hậu quả có thể thật bi thảm, như được chứng minh bởi một nghiên cứu năm 2013 trong Archives of Suicide Research, phát hiện ra rằng đa số nam giới trẻ tuổi đã tự tử là do gánh nặng quá nhiều áp lực tự áp đặt.
Vậy, cha mẹ có thể làm gì để cân bằng giữa sự khích lệ và áp lực không cần thiết? Chìa khóa là nuôi dưỡng tâm lý hướng tới sự xuất sắc thay vì sự hoàn hảo không thể đạt được. Điều này liên quan đến cách tiếp cận cân đối trong phản hồi - nghĩ đến cách khen ngợi-đánh giá-khen ngợi. Khen ngợi những nỗ lực, nhẹ nhàng chỉ ra các lĩnh vực cần cải thiện, và sau đó đóng lại với một sự củng cố tích cực khác. Ví dụ, "Bố/mẹ thực sự đánh giá cao cách con dọn phòng! Lần sau, hãy thử gấp áo phông cũng nhé. Và bố/mẹ phải nói, con đã làm rất tốt việc làm sắp xếp chăn đệm!"
Cha mẹ quá tập trung vào sự hoàn hảo có thể tự mình quản lý mọi khía cạnh cuộc sống của đứa trẻ, không chủ ý trở thành những gì thường được gọi là 'cha mẹ trực thăng'. Sự can thiệp quá mức này có thể cản trở đứa trẻ không học được những bài học quan trọng từ việc tự đối phó với thách thức.
Hậu quả lâu dài của điều này có thể tồi tệ hơn nhiều so với chính những sai lầm. Khả năng không công nhận và đối phó với những lỗi lầm có thể dẫn đến khó khăn trong việc chuyển đổi sang tuổi trưởng thành, không thoải mái trong việc đưa ra quyết định mà không có sự tham gia của người khác, và vấn đề trong việc chăm sóc nhu cầu cảm xúc và thể chất. Trẻ em có cha mẹ trực thăng có nhiều khả năng phát triển trầm cảm, sử dụng thuốc tâm thần hoặc thuốc giải trí, và có vấn đề về sức khỏe thể chất.
Thay vào đó, hãy giúp đứa trẻ của bạn học hỏi và phát triển từ những sai lầm bằng cách dạy chúng rằng điều quan trọng là cách chúng ta vượt qua vấn đề. Chia sẻ những câu chuyện về việc phục hồi từ những thất bại của chính bạn để cho chúng thấy rằng chúng ta đều là những công trình đang tiến triển. Ví dụ, “Tôi nghĩ thế giới sẽ sụp đổ xung quanh tôi khi tôi không thắng cuộc thi hội họa. Nhưng cuối cùng, tôi tiếp tục vẽ và càng ngày càng tiến bộ.”
(Bản dịch Tiếng Việt thực hiện một phần bởi Trí tuệ nhân tạo. Xin lỗi nếu bản dịch có khiếm khuyết về ngôn từ và ngữ pháp)
Commentaires