Author: Amy Morin
Set strong boundaries so your child doesn’t think the world revolves around her or that she holds power over you
Placing your child at the heart of your world is a natural instinct for many parents. However, this well-meaning centrality can sometimes send the unintended message that the child is the epicenter of the world at large, not just the family unit.
It's important for a child to foster self-confidence, but when this confidence morphs into a belief of unparalleled exceptionality, it can breed a sense of entitlement. The risks of this mindset are multifaceted: it can dull the ability to empathize with others, breed a chronic sense of dissatisfaction, and instill a belief that success should come effortlessly.
The roots of a superiority complex in a child can be diverse. Some parents, perhaps aiming to rectify a deficit of affection in their own upbringing, may lavish excessive adoration on their children. Others might believe that an abundance of attention serves as a shield against the perils of bullying, eating disorders, or the pressures of social media.
Consider the example of Carol and Tom, who indulged their daughter Brittany's every whim, letting her dictate family decisions. Their discovery that Brittany had earned a reputation as a "mean girl" at school was a wake-up call, signaling that their approach had backfired. Their goal had been to model kindness by treating Brittany with utmost kindness; however, this inadvertently fostered self-centeredness and a lack of empathy in their daughter.
If you're noticing burgeoning egocentric traits in your child, it may be time to introduce the virtue of humility. Shift the focus from praising outcomes, like being the "fastest runner," to acknowledging efforts, such as the hard work put into training. Cultivating gratitude can also be transformative. Implementing a family ritual, like sharing things each member is thankful for during dinner, can foster a sense of appreciation and interconnectedness.
Experiences of awe and wonder also offer a profound shift in perspective. Research from the University of California, Berkeley, suggests that encounters with awe-inspiring phenomena – whether nature's majesty or the marvels of a dinosaur exhibit – can remind a child of the vast, intricate world beyond themselves.
Additionally, establishing a structured hierarchy within the household is crucial for truly empowering your child. This involves setting firm boundaries, consistently enforcing consequences, incentivizing with rewards rather than bribes, and presenting a united front as parents.
This structure is pivotal because an excess of power can hinder a child's development. The very act of testing boundaries is often a child's way of seeking reassurance that their parents are steering the ship securely. By demonstrating mental strength and stability, you not only guide your child in trusting themselves but also in making judicious decisions, navigating life with grace and resilience.
Đặt ra những ranh giới chắc chắn để con bạn không nghĩ rằng thế giới quay quanh mình hoặc rằng chúng có quyền lực kiểm soát bạn.
Đặt con cái vào trung tâm thế giới của bạn là bản năng tự nhiên của nhiều bậc cha mẹ. Tuy nhiên, lòng tốt này đôi khi có thể gửi đi thông điệp không mong muốn rằng đứa trẻ là trung tâm của toàn thế giới, không chỉ là đơn vị gia đình.
Quan trọng là đứa trẻ phải nuôi dưỡng lòng tự tin, nhưng khi lòng tự tin này biến thành niềm tin vào sự nổi bật không có đối thủ, nó có thể nuôi dưỡng một cảm giác quyền lợi. Những rủi ro của tâm lý này đa dạng: nó có thể làm mờ khả năng đồng cảm với người khác, nuôi dưỡng một cảm giác không bao giờ hài lòng, và gieo rắc niềm tin rằng thành công nên đến một cách dễ dàng.
Nguồn gốc của tâm lý tự cao ở trẻ có thể rất đa dạng. Một số bậc cha mẹ, có thể với mục đích sửa chữa sự thiếu thốn tình thương trong quá khứ của chính mình, có thể dành quá nhiều tình yêu thương cho con cái. Người khác có thể tin rằng sự chú ý dồi dào có thể là lá chắn chống lại những nguy hiểm của bắt nạt, rối loạn ăn uống, hoặc áp lực từ mạng xã hội.
Hãy xem xét ví dụ của Carol và Tom, những người đã chiều chuộng mọi thú vui của con gái Brittany, cho phép cô quyết định các quyết định gia đình. Việc phát hiện ra Brittany đã có danh tiếng là một "cô gái xấu" ở trường là hồi chuông cảnh tỉnh, cho thấy rằng cách tiếp cận của họ đã phản tác dụng. Mục tiêu của họ đã là mô hình hóa sự tử tế bằng cách đối xử với Brittany một cách tử tế nhất; tuy nhiên, điều này vô tình đã nuôi dưỡng sự tự tâm và thiếu thiếu cảm thông ở con gái họ.
Nếu bạn đang nhận thấy những đặc điểm tự tâm phát triển trong đứa trẻ của mình, có thể đã đến lúc giới thiệu đức khiêm tốn. Chuyển trọng tâm từ việc khen ngợi kết quả, như là "vận động viên chạy nhanh nhất", sang công nhận nỗ lực, như là "sự luyện tập của con thực sự đã được đền đáp!" Bạn cũng có thể giới thiệu lòng biết ơn thông qua một nghi thức hàng ngày, chẳng hạn như để mọi người nói những gì họ biết ơn tại bàn ăn tối.
Cảm giác kính ngạc cũng có thể mang lại một góc nhìn mới. Các nhà nghiên cứu từ Đại học California, Berkeley đã phát hiện ra rằng tạo cơ hội cho con bạn trải nghiệm cảm giác kính ngạc - như chứng kiến một kỳ quan tự nhiên hoặc thăm triển lãm khủng long - nhắc nhở con bạn rằng cô bé đang ở trước mặt một thứ lớn lao hơn bản thân mình.
Hơn nữa, để thực sự trao quyền cho con cái của bạn, điều quan trọng là phải thiết lập một hệ thống phân cấp rõ ràng trong gia đình. Điều này có nghĩa là đặt ra các điều kiện mà không chùn bước, thực hiện các hậu quả, cung cấp phần thưởng thay vì hối lộ, và thể hiện một mặt trận thống nhất với đối tác của bạn.
Điều này cần thiết vì quá nhiều quyền lực không tốt cho sự phát triển của đứa trẻ; lý do chính mà chúng thách thức giới hạn là để đảm bảo rằng bạn kiểm soát mọi thứ! Khi bạn thể hiện sự kiên cường tinh thần, con cái bạn sẽ học cách tin tưởng chính mình và đưa ra quyết định tốt.
(Bản dịch Tiếng Việt thực hiện một phần bởi Trí tuệ nhân tạo. Xin lỗi nếu bản dịch có khiếm khuyết về ngôn từ và ngữ pháp)
Comments