Author: Amy Morin
Don’t parent with a strategy of avoidance. Instead, teach your kids healthy ways to deal with guilt and fear
If you’ve ever worried that you’re not a good enough parent, you’re not alone! A whopping 94 percent of mothers surveyed by BabyCenter report feelings of “mommy guilt.” But for both mothers and fathers, too much anxiety about being a “bad” parent can lead to a big mistake: making parenting decisions with guilt as your guide.
Guilt can encourage parents to give in to their child’s demands, for example, which allows them to avoid feeling guilty in the moment. Take Joe’s case: his son Micah was a 100 pounds overweight when his pediatrician threatened to call Child Protective Services. While Joe felt guilty about enabling Micah’s unhealthy eating habits, he had a harder time coping with the more immediate guilt he felt when Micah begged and cried after being denied junk food.
So, how should parents manage their guilt? Well, that depends on whether or not it’s warranted. If it is, that’s probably a sign that you should change your behavior. Joe learned to tolerate the short-term guilt that came with setting limits on Micah’s diet, knowing that the long-term remorse he’d feel if he let Micah’s health deteriorate would be much worse.
But if guilt isn’t warranted, don’t catastrophize! Just because you can’t afford to buy your child the latest cool pair of sneakers doesn’t mean he’ll become a social misfit. And remember to forgive yourself. You’re a role model for your child – you don’t want him to learn self-condemnation from you.
Unfortunately, many parents try to combat guilt and worry by parenting out of fear. Take April, one of the author’s clients, whose brother had drowned as a child. When she had kids of her own, she kept them away from water at all costs – which meant they never learned how to swim. One day, at a friend’s house, April’s 7-year-old wandered away and ended up in the neighbor’s pool. The neighbor rescued him, but April was traumatized all over again. Eventually she realized that to truly ensure her children’s safety, she needed to teach them how to swim.
As your child gets older and enters her teens, encourage her to step outside of her comfort zone. Don’t coddle her; let her learn self-reliance. Research has found that overprotective parenting has resulted in an increase in “boomerang kids” – twentysomethings who move back in with their parents because they aren’t equipped for the transition to adulthood.
The lesson here is that your energy is better spent teaching your kids the skills they need to flourish, rather than trying to protect them from the outside world.
Đừng nuôi dạy con cái bằng chiến lược tránh né. Thay vào đó, hãy dạy cho con bạn những cách lành mạnh để đối phó với tội lỗi và nỗi sợ.
Nếu bạn từng lo lắng rằng mình không phải là một bậc cha mẹ đủ tốt, bạn không đơn độc! Đến 94% các bà mẹ được khảo sát bởi BabyCenter bày tỏ cảm giác “tội lỗi mẹ”. Nhưng đối với cả cha và mẹ, quá nhiều lo lắng về việc trở thành một bậc cha mẹ “tệ” có thể dẫn đến một sai lầm lớn: đưa ra quyết định nuôi dạy con cái dựa trên cảm giác tội lỗi.
Cảm giác tội lỗi có thể khiến cha mẹ nhượng bộ trước yêu cầu của con cái, cho phép họ tránh cảm giác tội lỗi trong khoảnh khắc đó. Hãy xem xét trường hợp của Joe: con trai của ông, Micah, đang béo phì 100 pounds khi bác sĩ nhi khoa đe dọa sẽ gọi Cơ quan Bảo vệ Trẻ em. Mặc dù Joe cảm thấy tội lỗi vì đã tạo điều kiện cho thói quen ăn uống không lành mạnh của Micah, ông cảm thấy khó khăn hơn trong việc đối phó với cảm giác tội lỗi trực tiếp khi Micah van xin và khóc lóc sau khi bị từ chối thức ăn vặt.
Vậy, cha mẹ nên quản lý cảm giác tội lỗi của mình như thế nào? Điều đó phụ thuộc vào việc cảm giác đó có đáng hay không. Nếu đáng, có lẽ đó là dấu hiệu rằng bạn nên thay đổi hành vi của mình. Joe đã học cách chấp nhận cảm giác tội lỗi ngắn hạn khi đặt giới hạn cho chế độ ăn của Micah, biết rằng cảm giác hối tiếc lâu dài mà ông sẽ cảm thấy nếu để sức khỏe của Micah suy giảm sẽ tồi tệ hơn nhiều.
Nhưng nếu cảm giác tội lỗi không đáng, đừng làm to chuyện! Chỉ vì bạn không đủ khả năng mua cho con mình đôi giày thể thao mới nhất không có nghĩa là con bạn sẽ trở thành người bị cô lập xã hội. Và hãy nhớ tha thứ cho chính mình. Bạn là hình mẫu cho con cái của mình - bạn không muốn con bạn học cách tự trách mình từ bạn.
Rất tiếc, nhiều bậc cha mẹ cố gắng chống lại cảm giác tội lỗi và lo lắng bằng cách nuôi dạy con cái dựa trên nỗi sợ hãi. Hãy xem xét April, một trong những khách hàng của tác giả, người mà anh trai đã chết đuối khi còn nhỏ. Khi cô có con của riêng mình, cô đã giữ chúng tránh xa nước bằng mọi giá - điều này có nghĩa là chúng không bao giờ học cách bơi. Một ngày nọ, tại nhà của một người bạn, con trai 7 tuổi của April đã lạc lối và cuối cùng đã rơi vào hồ bơi của hàng xóm. Hàng xóm đã cứu cậu bé, nhưng April lại một lần nữa bị sốc. Cuối cùng cô nhận ra rằng để thực sự đảm bảo an toàn cho con cái, cô cần phải dạy chúng cách bơi.
Khi con bạn lớn lên và bước vào tuổi teen, hãy khuyến khích chúng bước ra khỏi vùng an toàn. Đừng nuông chiều chúng; hãy để chúng học cách tự lực. Nghiên cứu đã phát hiện ra rằng cha mẹ quá bảo vệ đã dẫn đến sự gia tăng của "trẻ em bumerang" - những người trong độ tuổi hai mươi quay trở lại sống cùng cha mẹ của họ vì họ không được trang bị cho quá trình chuyển đổi sang tuổi trưởng thành.
Bài học ở đây là năng lượng của bạn được sử dụng tốt hơn trong việc dạy cho con cái kỹ năng cần thiết để phát triển, thay vì cố gắng bảo vệ chúng khỏi thế giới bên ngoài.
(Bản dịch Tiếng Việt thực hiện một phần bởi Trí tuệ nhân tạo. Xin lỗi nếu bản dịch có khiếm khuyết về ngôn từ và ngữ pháp)
Comments