Author: Amy Morin
Always wanting to please others doesn’t work, and being ready to sometimes displease makes you stronger.
Meet Megan, who faced a dilemma many of us can relate to: constant stress. Her life was a whirlwind of obligations, each demanding her immediate attention. From her church community requesting freshly baked muffins for the Sunday Service to her sister needing her for babysitting duties, and her cousin's habitual last-minute favors, Megan was swamped. The root of Megan's stress soon became apparent: she struggled to say no. In essence, Megan was a classic people pleaser.
There's certainly value in being nice, but there's a fine line between kindness and overextending oneself. People who are excessively nice often find themselves at risk of being taken advantage of. Their aversion to conflict and overwhelming desire to be agreeable leads them to acquiesce to requests, sometimes to the detriment of their own needs and desires. This constant concern about others' perceptions and the compulsion to modify their behavior to be more likable can lead to neglecting their own wishes.
The pitfalls of such behavior are evident. Prioritizing others' needs over your own not only leads to unmet personal needs but can also be a significant source of stress and strain on relationships. This was precisely Megan's predicament. Her habitual 'yes' to her cousin's requests led to frustration and irritability towards her family, sometimes causing her to miss family dinners or the bedtime routine with her kids.
If you find yourself in a similar situation, being overly agreeable, here are two helpful tips:
Tip number one: Remember that it's not your responsibility to keep everyone happy all the time. It's perfectly acceptable for others to feel disappointed or upset. It's not the end of the world; they are adults capable of handling negative emotions, just as you are.
Tip number two: Practice taking a moment before responding to requests. This was the advice given to Megan. She had a habit of impulsively saying yes, even when she didn't want to. So, she was advised to use a simple script for such situations. For instance, when asked for a favor, she could say, "Thank you for asking. Let me check my calendar, and I'll get back to you shortly." This approach gave her the much-needed time to consider her response, making it easier to say that small but empowering word: no.
By implementing these strategies, Megan could gradually shift from being a perpetual people pleaser to someone who balances kindness with self-respect. This not only reduced her stress but also improved her relationships, as she learned to set healthy boundaries and prioritize her own needs alongside those of others.
Luôn muốn làm vừa lòng người khác không phải lúc nào cũng hiệu quả, và việc sẵn lòng đôi khi làm mất lòng người khác lại khiến bạn mạnh mẽ hơn.
Hãy gặp Megan, người đối mặt với một vấn đề mà nhiều người trong chúng ta có thể đồng cảm: căng thẳng liên tục. Cuộc sống của cô là một cơn lốc của các nghĩa vụ, mỗi cái đều đòi hỏi sự chú ý ngay lập tức của cô. Từ cộng đồng nhà thờ yêu cầu bánh muffin tươi cho Dịch Vụ Chúa Nhật đến việc chị gái cần cô trông trẻ, và những yêu cầu phút chót thường xuyên từ người anh họ, Megan đã bị ngập trong công việc. Nguyên nhân gốc rễ của sự căng thẳng của Megan không lâu sau đó đã trở nên rõ ràng: cô khó khăn trong việc nói không. Nói cách khác, Megan là một người luôn muốn làm vừa lòng người khác.
Có giá trị trong việc tử tế, nhưng có một ranh giới mỏng manh giữa lòng tốt và việc tự làm mình quá tải. Những người quá tử tế thường tìm thấy mình có nguy cơ bị lợi dụng. Sự e ngại xung đột và mong muốn được đồng ý mạnh mẽ dẫn họ đến việc chấp nhận các yêu cầu, đôi khi gây hại cho nhu cầu và nguyện vọng của bản thân. Mối quan tâm liên tục về cách người khác nhìn nhận họ và áp lực phải thay đổi hành vi của mình để trở nên dễ mến hơn có thể dẫn đến việc bỏ qua những mong muốn của chính mình.
Hậu quả của hành vi như vậy là rõ ràng. Ưu tiên nhu cầu của người khác hơn bản thân không chỉ dẫn đến việc không đáp ứng được nhu cầu cá nhân mà còn có thể gây ra căng thẳng lớn và ảnh hưởng đến mối quan hệ. Đây chính xác là tình trạng của Megan. Việc cô thường xuyên nói 'có' với các yêu cầu từ người anh họ đã dẫn đến sự bực bội và cư xử cáu kỉnh với gia đình của mình, đôi khi khiến cô bỏ lỡ bữa tối gia đình hoặc không thể đặt con mình đi ngủ đúng giờ.
Nếu bạn thấy mình ở trong tình trạng tương tự, quá dễ đồng ý, đây là hai lời khuyên hữu ích:
Lời khuyên thứ nhất: Hãy nhớ rằng không phải trách nhiệm của bạn là làm mọi người hạnh phúc cả thời gian. Việc người khác cảm thấy thất vọng hoặc buồn bã là hoàn toàn chấp nhận được. Đó không phải là điều kết thúc thế giới; họ là người lớn có khả năng xử lý cảm xúc tiêu cực, giống như bạn.
Lời khuyên thứ hai: Thực hành việc dành thời gian trước khi đồng ý hoặc từ chối một yêu cầu. Đây chính là lời khuyên dành cho Megan. Cô có thói quen nói có một cách vội vàng, ngay cả khi cô không muốn. Vì vậy, cô được khuyên dùng một câu trả lời đơn giản cho những tình huống này. Ví dụ, khi được yêu cầu làm một việc gì đó, cô có thể nói như sau: "Cảm ơn bạn đã hỏi. Để tôi kiểm tra lịch trình và tôi sẽ phản hồi bạn sau một chút." Cách này giúp cô có thêm thời gian để suy nghĩ. Điều này giúp cô dễ dàng nói từ 'không' nhỏ nhưng mạnh mẽ với hai chữ cái.
Bằng cách áp dụng những chiến lược này, Megan dần chuyển từ việc là một người luôn muốn làm vừa lòng người khác sang người cân đối lòng tốt với sự tự trọng. Điều này không chỉ giảm bớt căng thẳng của cô mà còn cải thiện mối quan hệ của cô, khi cô học cách thiết lập ranh giới lành mạnh và ưu tiên nhu cầu của mình cùng với nhu cầu của người khác.
(Bản dịch Tiếng Việt thực hiện một phần bởi Trí tuệ nhân tạo. Xin lỗi nếu bản dịch có khiếm khuyết về ngôn từ và ngữ pháp)
Comments